Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

профессор Центра нейробиологии при Нью-Йоркском
университете. Это небольшая область в форме
миндалины внутри височной доли головного мозга. Она
запускает непроизвольную реакцию. Мы не думаем, а
чувствуем и действуем.
Все так или иначе испытывают страх, когда спорят
или расходятся во мнениях с партнерами. Но для тех,
кто уверен в прочности и безопасности своих
отношений, это будет едва уловимый сигнал. Страх
быстро и легко проходит, когда мы понимаем, что
реальной 
угрозы 
нет 
или 
что 
партнер 
при
необходимости нас разубедит. Но тех, чья связь не так
прочна или находится на грани разрыва, охватывает в
таких случаях сильнейший, непреодолимый ужас.
Буквально оглушает «первобытная паника», как назвал
это состояние нейробиолог-эволюционист Яак Панксепп
из Вашингтонского государственного университета. И
тогда мы делаем, как правило, одно из двух. Либо
начинаем требовать и цепляться за партнера, пытаясь
вернуть близость и уверенность. Либо отстраняемся и
замыкаемся, чтобы успокоиться и защитить себя. И
какие бы ни звучали слова в эти моменты, на самом
деле мы говорим: «Заметь меня. Будь со мной. Я так в
тебе нуждаюсь». Или: «Я не позволю тебе меня ранить.
Успокоюсь, постараюсь держать себя в руках».
Эти две стратегии борьбы со страхом, вызванным
потерей близости, бессознательны. И они работают, по
крайней мере, первое время. Но если прибегать к ним
снова и снова, неуверенность будет только нарастать, а
партнеры – отдаляться. Стычки учащаются. Оба
партнера чувствуют угрозу. Начинают защищаться один
от другого. Думают друг о друге и о своих отношениях
все самое неприятное.
Но если мы любим человека, то почему не слышим и
не можем распознать его мольбы о внимании, близости
и заботе? Потому что б
о
льшую часть времени «не

настроены» на него. Витаем в облаках или с упоением
ловим собственных тараканов. Мы не владеем языком
любви и привязанности. Не умеем четко и понятно
объяснять, чего хотим и что чувствуем. Мы часто
выражаемся уклончиво и нерешительно, так как сами
не очень понимаем свои эмоции. Или свои запросы на
близость и тепло щедро приправляем гневом и
обидами, потому что не чувствуем себя уверенно и
безопасно в отношениях. Мы требуем, а не просим. Это
часто заканчивается ссорами и конфликтами, но никак
не объятиями. Некоторые стремятся по возможности
утолить естественную потребность в эмоциональной
близости, компенсируя ее. Чаще всего сексом. Такие
искаженные и завуалированные посылы отчасти
позволяют отвлечься от неутоленной жажды, но при
этом еще больше отдаляют от нас любимых.

жүктеу/скачать 1,18 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: