Важные годы

Глава 6
Разговор о главном
Общество устроено так, чтобы отвлекать людей от решений,
имеющих огромное влияние на счастье, для того чтобы
сфокусировать их внимание на том, что не поможет им стать
счастливыми. Самое важное решение, которое принимает каждый
из нас, – с кем мы вступаем в брак. Тем не менее курсов по выбору
спутника жизни не существует.
Дэвид Брукс, журналист
В 2009 году колумнист The New York Times Дэвид Брукс опубликовал статью о том, как
его попросили произнести речь на церемонии вручения дипломов
[59]
. Он отметил, что это
поставило его в тупик, поскольку он чувствовал, что не должен говорить о том, о чем ему
хотелось бы сказать: что счастье в гораздо большей степени зависит от того, с кем вы
вступаете в брак, чем от того, какой колледж оканчиваете. Дэвид Брукс высказал мысль, что в
университетах преподается множество курсов по семиотике, но нет ни одного по вступлению
в брак, и это «причиняет большой вред обществу». Брукс справедливо заметил, что нам
приходится переходить на более низкий уровень (типа ток– или реалити-шоу), для того чтобы
услышать хоть какие-то интересные мысли по поводу брака.
Я не знаю, говорил ли Дэвид Брукс о браке в своей речи на церемонии вручения
дипломов, но могу представить, какое разочарование испытали бы выпускники, если бы он
все-таки сделал это. Я буквально вижу, как сотни счастливых обладателей новенького
диплома бакалавра стоят там в своих бонетах и мантиях, задаваясь вопросом, какое
отношение к ним имеет тема супружества.
По всей вероятности, в тот момент действительно небольшое.
В наше время молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет не спешат вступать
в брак. Большинство из них много лет живут одни после ухода из родительского дома. Они
наслаждаются свободой, ведут весьма бурную жизнь, весело проводят время с друзьями и
возлюбленными. Одни юноши и девушки находят друг друга через своих друзей, тогда как
другие устанавливают контакты в сети или на городских тусовках. Некоторые заводят ряд
моногамных связей, но есть и те, кто встречается с как можно большим числом партнеров.
Эксперты и родители обеспокоены тем, что институт брака теряет свою привлекательность,
ухаживания остались в прошлом, а случайные связи оказались новым способом построения
отношений
[60]
.
Однако такой мораторий на брак носит относительный характер. Молодые американцы
действительно позже, чем их родители (в среднем на пять лет), создают семью, и это
особенно характерно для городских районов
[61]
. В настоящее время средний возраст первого
вступления в брак составляет двадцать шесть лет у женщин и двадцать восемь у мужчин; при
этом половина взрослых женятся после двадцати пяти лет
[62]
.
Однако Соединенные Штаты по-прежнему остаются страной с самым высоким
процентом семейных пар во всем западном мире. Около 50 процентов американцев вступают
в брак к тридцати годам, 75 процентов – к тридцати пяти и 85 процентов – к сорока. Даже
если супружество кажется не таким уж и важным, на протяжении следующих десяти лет
большинство молодых людей после двадцати вступят в брак, начнут жить или встречаться с
будущими партнерами.
Какими бы устаревшими или неактуальными ни казались брак или любовная связь,
говорить об этом аспекте жизни не принято. В популярных журналах двадцати-
тридцатилетних изображают холостяками, почти одержимыми стремлением избежать каких
бы то ни было серьезных обязательств
[63]
. Но у себя в кабинете я слышу совсем другие
истории. Я еще не встречала юношей или девушек этого возраста, которые не хотели бы
жениться/выйти замуж или хотя бы найти любящего и верного партнера. Клиенты, ведущие
динамичный образ жизни или занимающие высокие посты, испытывают потребность с кем-

то поговорить об этом и надеются на лучшее. Стратегический подход к решению этих
вопросов слишком консервативен или как минимум политически некорректен. Даже те мои
клиенты, которые отчаянно хотят завести семью, со смущением и даже суеверием относятся
к предложению обозначить свою мечту в плане личных отношений. Создается впечатление,
что все мы убеждены в одном: управлять отношениями невозможно.
Карьера же, наоборот, – то, что мы можем планировать. Наличие четко обозначенных
профессиональных целей вызывает всеобщее восхищение, и мы тратим много лет на то,
чтобы их достичь. Школьные психологи заставляют нас задуматься о будущей профессии
еще в средней школе. Консультанты по вопросам образования запрашивают до 30 000
долларов за помощь в составлении заявления о приеме в колледж
[64]
. Компании по
подготовке к сдаче тестов предлагают различные курсы и репетиторов. Консультанты по
выбору профилирующих предметов помогают студентам определиться со специализацией в
колледже или университете. Стоимость услуг по стажировке может достигать нескольких
тысяч долларов
[65]
. Диплом в области бизнеса гарантирует доступ к сетевым базам данных.
Докторская степень свидетельствует о высокой квалификации специалиста.
Когда дело касается карьеры, на каждом углу можно найти книги, курсы, исследования,
консультантов или услуги в этой сфере. Возможно, так и должно быть, поскольку карьера –
очень важный аспект жизни. Однако на этом пути так много точек отсчета и возможностей
для пересмотра и построения карьеры, что это просто несравнимо с выбором партнера или
спутника жизни. Скорее всего, именно это имел в виду Дэвид Брукс, когда говорил, что
определяющее решение в жизни – с кем вы вступаете в брак.
Создание семьи – одно из важнейших событий в нашей жизни, поскольку от этого
многое зависит. Если построение карьеры можно сравнить с игрой в блек-джек (когда
необходимо видеть карты, принимая решения; играть двумя руками, запоминая при этом
текущие выигрыши; быть готовым рискнуть, воспользовавшись благоприятной
возможностью, или вести осторожную игру с каждой очередной картой), то выбрать спутника
жизни – это все равно что подойти к колесу рулетки и поставить все свои фишки на красное,
32. От одного решения зависит ваш выбор партнера и все связанные с этим аспекты взрослой
жизни. Деньги, работа, образ жизни, семья, здоровье, досуг, пенсия и даже смерть – все
превращается в соревнование по бегу парами (когда нога одного бегуна связана с ногой
другого). Практически все события вашей жизни будут тесно переплетены почти со всеми
событиями жизни партнера. И давайте посмотрим правде в глаза: если брак окажется
неудачным, его нельзя будет просто бросить как надоевшую работу. Даже после развода
супруги могут навсегда остаться связанными друг с другом в финансовом и бытовом плане,
поскольку они платят за обучение ребенка и встречаются каждый уик-энд на подъездной
дорожке к дому, чтобы отдать или забрать детей.
Большинство молодых людей в возрасте от двадцати до тридцати лет остро осознают
важность такого шага, как вступление в брак. Если верно то, что «повторный брак – это
победа надежды над опытом»
[66]
, то, как заметил исследователь Джеффри Арне, для
большинства юношей и девушек старше двадцати даже первый брак – это победа. В
настоящее время половина двадцати-тридцатилетних пережили развод, и у всех есть
знакомые, которые тоже прошли через это.
В XX столетии люди пытались свести к минимуму негативные последствия развода. Те,
у кого брак оказался неудачным, придумали такое понятие, как счастье, просачивающееся
сверху вниз: они полагали, что если будут более счастливы после развода, то их дети тоже
будут счастливы. Однако когда эти дети вырастали, давало о себе знать «неожиданное
наследие развода»
[67]
. Многие дети разведенных родителей говорят, что не замечали или не
обращали внимания на то, что их родители несчастливы в браке. Они знали только одно: их
жизнь распалась на части, когда родители расстались, поскольку после этого на их долю
выпадало слишком мало и благ, и внимания родителей. Поэтому, несмотря на все разговоры о
том, что молодые люди после двадцати просто хотят вдоволь повеселиться, прежде чем
связывать себя узами брака, многие из них просто ждут, что им повезет в любви больше, чем
родителям.
Однако сделать что-то позже не всегда означает сделать лучше. Это объясняет, почему
показатель числа разводов по-прежнему достаточно высок (около 40 процентов), даже
несмотря на увеличение среднего возраста брачующихся
[68]
. Все больше и больше молодых
людей ведут себя очень осмотрительно, стараясь не связывать себя узами брака в слишком

молодом возрасте, и все же многие из них не знают, какие у них есть альтернативы. Возраст
вступления в брак изменился, но новый диалог на эту тему еще не начался.
Объектом исследования в одном из самых крупных проектов, над которым я работала,
когда училась в магистратуре, была жизнь около ста женщин в период от двадцати до
семидесяти лет
[69]
. В среднем возрасте каждую из них попросили описать самое тяжелое
событие в жизни. Некоторые женщины рассказывали о жестких начальниках или безответной
любви. Были также истории о тяжелой болезни. Но самые печальные и длинные рассказы
посвящались неудавшемуся замужеству. Кое-кто из этих женщин пережил развод, а
остальные так и продолжали жить в несчастливом браке.
Женщинам, которые принимали участие в исследовании, двадцать один год исполнился в
1960-х годах, и 80 процентов из них вышли замуж до двадцати пяти лет. Когда я занялась
этим проектом, мне было уже под тридцать, и я все еще не была замужем. Я помню, что
испытала чувство облегчения от того, что у моего поколения есть такая роскошь, как
возможность вступать в брак позже. Я свято верила, что люди моего и следующего поколения
будут более счастливы в браке, поскольку у нас есть шанс исследовать мир, прежде чем где-
то осесть. Теперь же я знаю, что само по себе откладывание брака на потом не гарантирует
прочности союза.
Тенденция к вступлению в брак в более позднем возрасте сформировалась сравнительно
недавно, поэтому ученые только начинают анализировать ее и разбираться в том, чем это
чревато для супружеских пар. Точно установлено, что брак между молодыми людьми, не
достигшими двадцати лет, – самый неустойчивый. В сочетании с данными о том, как
протекает процесс взросления после двадцати лет, это убедило многих в том, что в вопросе
создания семьи верен принцип «чем позже, тем лучше»
[70]
. Но ученые приходят к несколько
иным выводам.
Результаты последних исследований показывают, что женитьба после двадцати
действительно предотвращает разводы, но это касается исключительно возраста до двадцати
пяти лет. После двадцати пяти прогнозировать вероятность развода практически нереально.
Этот вывод идет вразрез с представлением о том, что лучше вступать в брак как можно
позже.
Люди, вступившие в брак в более позднем возрасте, действительно могут быть более
зрелыми, но у позднего брака масса своих проблем. Вместо того чтобы развиваться вместе в
тот период, когда их двадцатилетние «я» еще находятся в стадии формирования, у партнеров,
которые начинают жить вместе позже, могут быть уже устоявшиеся привычки и
сформировавшиеся качества. А связи, в которых партнеры не стремятся брать на себя
обязательства, порой носят разрушительный характер, способствуют формированию плохих
привычек и убивают веру в любовь. И хотя долгие поиски действительно позволяют найти
более достойного партнера, число неженатых мужчин и незамужних женщин со временем
сокращается.
Все это – реальные факторы, и их необходимо учитывать. Но в своей практике я чаще
всего слышу о проблеме, которую можно обозначить так: «тридцать лет – это крайний
срок»
[71]
. Речь идет о сдержанной, но непрекращающейся тревоге, испытываемой многими
двадцати-тридцатилетними молодыми людьми. В этом возрасте тема отношений может быть
кому-то не совсем понятной и казаться не такой уж важной, но все без исключения
двадцатилетние юноши и девушки утверждают одно: «В тридцать лет лучше не быть
одному».
После тридцати эта мучительная тревога выползает на свет божий и перерастает в
тотальную панику. Точные временн
ы
е рамки и степень такого давления возраста зависит от
того, где человек живет и чем занимаются его ровесники. Кроме того, женщины испытывают
более сильный стресс в связи с этим, поскольку у них меньше времени для создания семьи, а
также меньше возможностей, поскольку они вынуждены сидеть сложа руки и ждать, когда
кто-то сделает им предложение.
На мой взгляд, в основе позиции «тридцать лет – это крайний срок» лежит тактика
«заманить и подменить». Все, что казалось прекрасным в двадцать девять лет, вдруг
становится просто ужасным в тридцать, и мы в одночасье оказываемся в стане неудачников.
Практически за одну ночь поиск партнера перестает быть тем, что можно отложить на потом,

и становится тем, что следовало сделать еще вчера. А вопрос создания семьи становится на
повестке дня первым. В таком случае когда же у нас будет время действительно 

жүктеу/скачать 1,68 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: