Пособие по обучению тому, как общаться с людьми и влиять


Подробный разбор того, как «большая тройка» разрывает



Pdf көрінісі
бет150/189
Дата22.04.2022
өлшемі6,3 Mb.
#140479
түріПособие
1   ...   146   147   148   149   150   151   152   153   ...   189
Байланысты:
Включаем обаяние по методике спецслужб by Дж Шафер, М Карлинс kazaryan618

Подробный разбор того, как «большая тройка» разрывает
порочный круг гнева 
Сочувственное высказывание
Переоценить роль сочувственного высказывания в разрыве порочного круга гнева
трудно. Когда разгневанный человек слышит нечто подобное, поначалу это вызывает у него
удивление и растерянность. Если сочувствие высказывается неожиданно, оно может даже
вызвать подозрение. Но если подкрепить свои слова, то человеку становится трудно
не оценить участие оппонента. Сочувствие быстро ведет к доверию.
Чем больше вы способны к сочувствию, тем вероятнее, что собеседник выскажет то,
что думает о ваших словах. Следовательно, вы сможете скорректировать свои поступки
и слова, если увидите, что первый подход не сработал.
Только вот как вы это сделаете? Как эффективно выразить сочувствие? Единственное,
что от вас требуется, – наблюдать за тем, что говорит оппонент, как он это говорит и что
при этом делает.
Если вы хотите склонить разгневанного человека к определенному решению, то самое
главное для вас – верно оценить его эмоциональное состояние. Если вы поймете, каковы его
эмоции, то сможете использовать это для того, чтобы направить человека к нужному вам
решению. Чтобы выяснить истинные чувства человека, надо обращать самое пристальное
внимание на его вербальные и невербальные реакции на происходящие события. Если вы
спросили начальника, как обстоят дела, а он в ответ опустил уголки рта и ответил
бесстрастным тоном, значит, дела обстоят скверно.
Чем лучше вы умеете замечать изменения вербального и невербального поведения,
тем больше будете способны к сочувствию. Следите за малейшими изменениями мимики.
Прислушивайтесь к модуляциям голоса и употреблению тех или иных слов. Ловите слова,
выражающие эмоции.
Старайтесь не утонуть в чужих эмоциях. Научитесь просто погружаться и выныривать
из них, чтобы верно оценивать чувства собеседника. Нырните, изучите обстановку
и выбирайтесь на сушу, чтобы рационально обдумать ситуацию.
Если вы уверены в себе, попробуйте сказать человеку то, что, по вашим ощущениям,
он чувствует, чтобы проверить, верны ли ваши догадки. В конце концов, единственный,
кто может подтвердить их, – это тот человек, эмоции которого вы хотите прочувствовать.
Ваше сочувствие даст ему понять, что вы о нем заботитесь, и он в свою очередь проникнется
к вам бóльшим доверием.
Пользуйтесь этим приемом, только если человек действительно сердит. Тем,
кто не испытывает настоящего гнева, сочувственное высказывание может показаться
покровительственным и снисходительным. На то есть две причины. Во-первых, гнев
активизирует реакцию борьбы или бегства, а в таком состоянии человек не способен
мыслить логически. Стало быть, семена вашего сочувствия падают на плодородную почву.
И если сочувственное высказывание правильно сформулировано, оно не будет расценено
как проявление снисходительности. Во-вторых, люди всегда убеждены в том, что их должны
слушать, и слушать сочувственно, особенно когда они сердятся.


Главное в построении эффективного сочувственного высказывания – понимать,
что вызвало вспышку гнева. Хотя фраза «Похоже, вы сердитесь» прозвучит сочувственно,
она констатирует очевидное, поэтому звучит снисходительно. А отношение свысока еще
сильнее разжигает гнев.
В начале моей службы в ФБР мне приходилось часто ездить в командировки. У нас
с женой было тогда трое детей: один младенец и двое постарше. В одной из командировок я
пробыл две недели. Открыв дверь и громко объявив о своем возвращении, я рассчитывал,
что жена выбежит в прихожую, обнимет и расцелует меня. Но ничего подобного
не произошло. Вместо объятий и поцелуев она поприветствовала меня довольно холодно:
«Ну, наконец-то! Я думала, что сойду с ума одна с детьми». Я мог бы просто сказать:
«Ну вот, ты сердишься», и едва ли из этого вышло бы что-нибудь хорошее. Я решил
в сочувственном высказывании коснуться главной причины ее гнева: «Тебе пришлось туго
одной, пока меня не было». Я задел самую чувствительную струну. Жена выпустила пар:
«Обычно каждую среду я общаюсь с подругами, чтобы хоть ненадолго расслабиться
и поговорить со взрослыми людьми». Тут я мог бы сказать: «Тебе не хватает общения
с подругами», но это был бы неудачный ход. Поэтому я произнес другую фразу, снова
коснувшись главной причины: «Ты высоко ценишь время, проведенное с подругами, потому
что это дает тебе возможность отдохнуть от детей».
Гнев – это всего лишь симптом какой-либо глубокой проблемы. Сочувственное
высказывание должно касаться именно ее. Вскрытие истинной причины позволяет человеку
выпустить пар, а смягчить вспышку злости и раздражения помогает эффективно
высказанное сочувствие.


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   146   147   148   149   150   151   152   153   ...   189




©engime.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет