#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы

есть и слой вторичной выгоды. Мужчине удобно сделать беспомощное и
растерянное лицо и патетично воскликнуть что-то вроде: «Я боюсь его
уронить» или «Он плачет и хочет к тебе». И никаких забот, обязанностей и
ответственности за ребенка. Женщине удобно застолбить за собой сферу
семейной жизни, в которой она незаменимый мастер. Это придает ей
уверенности, особенно в тот период, когда она сидит дома с ребенком,
теряет профессиональную идентичность и зависит от мужа материально.
Но давайте подумаем о цене, которую приходится платить за такое
решение.
Папа получает лишние пару часов отдыха и меньше ответственности.
Но вместе с ними – измотанную раздраженную жену и ребенка, которого
он не знает и не понимает. Мама получает власть над сферой «все про
ребенка», укрепляет свою значимость и обретает законный повод
обижаться на папу и в любой момент вытаскивать из рукава козырь «ты
совсем не занимаешься детьми». Но в комплекте идут переутомление,
раздражение на мужа и отдаление от него, что перекрывает возможность
восстановиться, побыв вместе – какое уж тут восстановление на фоне обид
и претензий. Ребенок же оказывается заложником в этой игре, он попал.
Дети всегда очень чутки к даже невысказанным желаниям родителей. И
чем дальше, тем больше ребенок будет демонстрировать, что с папой ему
плохо, а только с мамой хорошо. Он будет вцепляться в маму, не отпуская
ее от себя, он будет отталкивать папу и простывать, едва выйдя с ним на
прогулку. Все что угодно для самых главных в его жизни людей.
Наши прабабушки и прадедушки могли жить в модели «папа
появляется в жизни ребенка лет в семь», не разрушая себя и свои
отношения, потому что, во-первых, так жили все, во-вторых, за этой
моделью стояла суровая правда – уход за детьми и хозяйством был
настолько трудоемким делом, что требовал обучения с детства сложным
навыкам и технологиям, а работа по добыванию ресурсов извне была так
тяжела физически и порой опасна, что на нее делегировали мужчину.
Сегодня все давно не так, для заботы о доме и детях больше не нужны
особые навыки и годы обучения, не нужно уметь прясть, штопать, доить
корову, печь хлеб, собирать и сушить лечебные травы. С другой стороны,
«добыча мамонта» теперь требует не силы и готовности рисковать, а
профессионализма, и вклад женщины в семейный бюджет может быть
никак не меньше, чем у мужчины.
Никаких объективных оснований для жестких границ между
родительскими обязанностями по признаку пола больше нет. Поэтому в
модели «детьми занимается мама» с каждым годом становится все больше

неправды, уловок, скрытых посланий и вторичных выгод. А где неправда,
там не жди любви, согласия и семейного счастья.
«Он хочет к тебе» – очень легко сказать это и, вручив ревущего
младенца жене, сесть за компьютер. Но возможно, стоит спросить себя:
а почему он не хочет 
ко мне
? Почему я, его отец не являюсь для него
человеком, с которым ему хорошо, спокойно и весело, почему мои объятия
его не утешают, почему он не верит в мою способность ответить на его
потребности, защитить его и позаботиться о нем? И устраивает ли меня
это? И не пора ли с этим что-то сделать, даже если в первые пару раз будет
сложно и ребенок поплачет в ответ на мою неловкость и растерянность?
Если не сдаваться и продолжать, постепенно тот день или вечер, когда папа
остается с ребенком один на один, начнет восприниматься не как вечер,
принесенный в жертву, чтобы мама «развеялась», а будет обычным
приятным вечером взрослого семейного человека – ведь это нормально
проводить время со своими детьми.
«Дай сюда, ты не умеешь» – очень легко сказать, но возможно, стоит
себя спросить: а чего я так боюсь? Что папа сделает все не так идеально,
как я придумала? Не так, как я читала в книжке? Не так, как сделала бы я?
Что такого ужасного произойдет, если его отец, взрослый, вменяемый
человек, любящий этого ребенка, что-то сделает «не так», то есть иначе?
Может быть, еще и лучше получится? А может быть, и хуже, но тогда ведь
из ошибок можно сделать выводы. Если же вы всерьез боитесь, что отец
вашего ребенка настолько инфантилен, или глуп, или жесток, что ребенок
может всерьез пострадать – такое иногда случается – то это уже основание
для срочного обращения за помощью в социальные службы, а не для
чтения книжек.
Хотите убедиться, что папа может? Просто оставьте ему ребенка и
идите по своим делам, выразив уверенность, что они справятся. И после
третьего звонка с вопросами отключите телефон. Возможно, в этот вечер
отключится в восемь не ребенок, а муж, возможно, что-то будет испачкано
или съедено не в том виде и не в том порядке. Но думаю, в целом они
справятся.
Меня, например, в свое время по возвращении встретил муж с
десятимесячным сыном на руках, и ребенок был здоров и весел, но
полосат. То есть совсем, как зебра, в ровную черную полоску с макушки и
до пят. Это было некоторым шоком, особенно когда выяснилось, что
полоски не отмываются ничем и никак. Папа просто не заметил, как
ребенок добрался до моей печатной машинки с только что вставленной

новенькой красящей лентой. Ничего, походил так дня три, постепенно
полоски бледнели и сошли.

жүктеу/скачать 0,96 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: