Серия особый ребенок

— Показывайте ребенку изображения людей, выражающих раз­личные эмоции, и в самых простых выражениях объясняй­те, что с ними происходит и что они при этом чувствуют

— Читайте ребенку книги, герои которых проявляют различ­ные дмоции.

— Объясняйте ребенку, что происходит с окружающими. «Он упал и ушибся. Ему больно», «У нее день рождения. Ей весело».

— Если ребенок обидел кого-нибудь, объясните ему, что про­изошло: «Ты ударил Оскара. Он плачет. Бедный Оскар!»

— Показывайте ребенку в зеркале веселое лицо, грустное ли­цо, удивленное, сердитое лицо и т.п.

— Открыто выражайте свои эмоции и говорите о них.

— Играйте с ребенком в сюжетные игры, герои которых про­являют различные эмоции, например в болезнь куклы.

Решить, какое поведение допустимо и какое недопустимо для ре­бенка, даже при самых благоприятных обстоятельствах — задача нелегкая. Если же ребенок особый, найти золотую середину между чрезмерной строгостью и попустительством еще сложнее.

Что означает поведение ребенка?

Для любого ребенка плохое поведение — прежде всего форма ком­муникации. Для ребенка с особыми нуждами это может быть едва ли не единственный (и, возможно, наиболее эффективный) спо­соб привлечь к себе внимание и сообщить о своих нуждах. Поэто­му, если ребенок плохо себя ведет, попытайтесь понять, что он этим хочет «сказать». Анализируя поведение ребенка, воспользуй­тесь правилом «трех П»:

1. Причина (что привело к плохому поведению ребенка);

2. Поведение (что делает ребенок и какую реакцию это вызыва­ет у вас);

3. Последствия (что получает ребенок в результате своего пове­дения).

Некоторое время ребенок мирно играет, а потом вдруг начинает дергать за волосы младшую сестренку. Мать отчитывает его и от­влекает новой игрушкой.

— Причина - ребенок долго играл в одну и ту же игру. Ему стало скучно и захотелось перемен, а мама в этот момент занята младшей сестренкой.

— Поведение - ребенок схватил сестру за волосы, мать рассерди­лась и отругала его.

— Последствия - ребенок привлек внимание матери и получил перемену занятий, т.е. то, что ему и было нужно.

Дурное поведение в различных ситуациях может означать: «Не знаю, как справиться с этой ситуацией», «Мне нужно твое вни­мание», «Это для меня слишком трудно», «Не могу больше выно­сить этот шум», «Хочу заняться чем-нибудь другим», «Я устал» и т.д.

Когда ребенок делает нечто неприемлемое (например, бьет другого ребенка или берет печенье без спроса), вы должны твердо, но без раздражения сказать: «Нет» и подкрепить свои слова выразительным жестом. Не расстраивайтесь, не выходите из себя, не поднимайте шум — все это лишь смутит и испугает ребенка. Про­сто дайте ему понять, что так вести себя не следует и вы такого поведения не потерпите.

Затем постарайтесь отвлечь ребенка, предложите ему какую-либо игру или альтернативный способ поведения. Например, ес­ли ребенок дергает за волосы других детей, скажите: «Нет», а затем объясните, что дергать людей за волосы нельзя, а вот гладить по голове можно.
Вознаграждайте хорошее поведение и игнорируйте плохое

Золотое правило управления поведением — вознаграждать хоро­шее поведение и игнорировать плохое. Может показаться, что это несправедливо: если мы хвалим и награждаем ребенка, когда он хорошо себя ведет, то должны ругать и наказывать, когда он ведет себя плохо. Но дело в том, что для ребенка брань и наказа­ния тоже своего рода награда. Плохим поведением он стремится прежде всего привлечь внимание родителей; ваша задача — докаэать ему, что этот метод не работает. Если вы поднимаете шум из-за дурного поведения ребенка, он добивается того, чего хочет, и получает стимул продолжать в том же духе. Если же вы «не заме­чаете» дурного поведения, но проявляете внимание к ребенку, когда он ведет себя хорошо, он понимает, что дурное поведениене — эффективный метод коммуникации, от которого лучше отка­заться.

Итак, хвалите и одобряйте ребенка, когда он ведет себя хоро­шо. Если же он начинает вести себя плохо, старайтесь уделять его поведению так мало внимания, как только возможно. Если это без­опасно и если позволяют обстоятельства, вообще не обращайте на него внимания, пусть он поймет, что подобные выходки ему не помогут.

Важно запомнить: часто мы хвалим ребенка, когда он проявля­ет какие-то очевидные успехи, ругаем, когда он плохо себя ведет, но принимаем как должное, если он просто делает то, что полага­ется, хотя, в сущности, это и есть хорошее поведение. Хвалите и вознаграждайте ребенка, даже если он делает хорошо что-то несложное (например, спокойно играет).

Если ребенок устраивает истерику, чтобы добиться своего, не обращайте на это внимания. Не упрекайте ребенка, не стыдите, не старайтесь урезонить, просто подождите, пока припадок пройдет. И, разумеется, ни в коем случае не поддавайтесь, иначе ребенок поймет, что истерика —хороший способ получить желаемое, и начнет этим методом активно пользоваться.
Предотвращайте плохое поведение

Анализируя дурное поведение ребенка по правилу «трех П», вы скоро заметите, что ребенок «срывается» в определенных ситуа­циях, и научитесь их предупреждать. Если, например, ребенок на­чинает плохо себя вести, когда ему становится скучно, лучший способ избежать скандала —вовремя предложить ему смену занятий.

Некоторые ситуации, провоцирующие дурное поведение, не­избежны, и вам придется научиться с ними справляться. Такое часто происходит, когда вы не можете уделить ребенку внимание или когда он не понимает, что происходит. В случае, когда такой ситуации нельзя избежать, найдите заранее, чем отвлечь и занять ребенка. Например, если ребенок сердится и капризничает, когда вы разговариваете по телефону, заведите специальную коробку игрушек, поставьте ее возле телефона и давайте ребенку всякий раз, когда слышите телефонный звонок. Другие приемы вы може­те найти выше, в гл. 7, с. 103.

Возможно, полезно будет вести записи о поведении ребенка: анализируя эти записи, вы сможете определить время дня и ти­пичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и соответ­ственно этому выработать свою стратегию.

Будьте настойчивы и никогда не уступайте

Если вы сказали «Нет», то должны твердо придерживаться своего решения. Пусть ребенок знает, что «нет» значит «нет». Уступая просьбам и настояниям ребенка, вы сами себе расставляете ловушку.

Вот вам пример: ребенок постоянно выпрашивает печенье. Если вы даете ему лишь одно печенье, а на последующие просьбы отвечаете твердым «нет», ребенок усваивает, что больше ему не полагается, и смиряется с этим. Если же вы время от времени ус­тупаете, ребенок понимает, что может получить от вас сколько угодно печенья, достаточно лишь завопить погромче или захныкать пожалобнее.

Ребенку необходимо знать правила поведения, установленные в семье, а для этого правила не должны ежедневно меняться. Од­ни родители вырабатывают правила сознательно, у других это получается само собой, по ходу жизни. Однако, установив какое-либо правило, важно его придерживаться. Если вчера вы разреша­ли ребенку вставать ногами на диван, не запрещайте сегодня и наоборот.

Если вы будете постоянны и настойчивы в своих требованиях, поначалу вам может показаться, что поведение ребенка только ухудшается. Не пугайтесь, это временное явление. Ребенок прове­ряет ваши правила на прочность. Будьте стойки, упорны и посто­янны.

Однако не забывайте о честности и справедливости и, если вы ошиблись, не бойтесь признать свою ошибку. Также следите за тем, чтобы ваши требования не противоречили требованиям других членов семьи. Если все же оказывается, что вы запретили не­что такое, что ранее разрешил другой член семьи, не настаивайте на своем, а скажите просто: «Хорошо, раз дедушка сказал "да", зна­чит, да».

Реагируйте немедленно

На плохое поведение следует реагировать немедленно, иначе ре­бенок просто не поймет, чего вы от него хотите.

Если, например, ребенок в гостях таскает угощение с тарелок других детей, не ждите до возвращения домой. Сразу, как только это заметили, скажите ему, что так делать нельзя. Запоздалый вы­говор: «Как ты плохо себя вел в гостях!»— ничего ему не скажет. И даже замечание: «Как нехорошо, что ты стащил пирожное у ма­ленького Джонни!»— скорее всего, окажется бесполезно, несколь­ко часов спустя малыш и не вспомнит об этом пирожном. Итак, реагировать на дурное поведение следует немедленно, как тольковы его замечаете.

Помните также, что, одобряя ребенка или делая ему замеча­ния, необходимо указывать, что именно вызывает у вас такую реак­цию. Вместо «Хорошая девочка!» или «Плохая девочка!» говорите: «Ты молодец, что так аккуратно ешь» или: «Не дергай сестру за волосы». Ребенок должен понимать, за что его хвалят и какие его действия не одобряют. Кроме того, для самооценки ребенка важ­но, чтобы критиковалось его поведение, а не он сам.
Другие вопросы, связанные с поведением

Неуместное поведение и его коррекция

Дети с особыми нуждами часто усваивают модели поведения, кото­рые в дальнейшем приходится подвергать корректировке. Зачас­тую, овладев каким-либо навыком, они начинают применять его при каждом удобном случае, в том числе и в совершенно неподхо­дящей обстановке. Например, научившись целоваться, ребенок целует всех подряд — от бабушки до водопроводчика.

Когда маленький ребенок прыгает на мебели, это терпимо, но, когда он подрастает, хочется отучить его от этой привычки. Попробуйте отучить его постепенно: сначала попросите не пры­гать на креслах, оставив ему диван, потом предложите трениро­ваться в прыжках только у себя на кровати и наконец перейдите к батуту на детской площадке.

Представления о допустимом и недопустимом в каждой семье свои, и невозможно предлагать всем одни и те же рецепты. Одна­ко хотелось бы дать несколько общих советов.

Родителям необходимо установить границы приемлемого и неприемлемого поведения. Правила должны быть разумными, предсказуемыми, понятными и неизменными. Если ребенок по­пытается проверить эти правила на прочность, он должен убе­диться, что изменить их назойливыми просьбами, хныканьем и криком невозможно. Обнаружив это, ребенок обычно успокаива­ется и в дальнейшем спокойно соблюдает установленные правила: их незыблемость дает ему ощущение безопасности. Соблюдение правил не только облегчает жизнь родителям, но и готовит ре­бенка к дальнейшей жизни в обществе.

Однако в то же время не следует слишком ограничивать свобо­ду ребенка. У него должна быть возможность исследовать окружа­ющий мир, экспериментировать, познавать новое и учиться на своих ошибках. Чрезмерное стеснение свободы ребенка плохо скажется и на его развитии, и на отношениях с вами. Есть мудрое правило: чтобы удержать власть, не следует ею злоупотреблять.

Разумеется, «правила создаются, чтобы их нарушать», и ребен­ку еще предстоит узнать, что всякая система обладает определен­ной гибкостью. Обычно ребенок ложится спать в семь часов, но в день салюта можно лечь и попозже. Однако не забывайте объяс­нить ребенку, почему нарушается то или иное правило.

Родители должны подавать ребенку хороший пример — это ак­сиома. Поговорка: «Делай так, как я говорю, а не так, как я поступаю» к воспитанию детей не подходит. Дети более склонны следо­вать примерам, нежели прислушиваться к словам.

И еще один практический совет: не усложняйте себе жизнь и не создавайте ребенку ненужные искушения. Если ему нравится играть с вашей коллекцией компакт-дисков, просто уберите ее в такое место, где ребенок ее не достанет.
Выбор

Ребенок нуждается в возможности выбора, однако выбор должен соответствовать его уровню и быть ему понятен. Нет смысла спра­шивать ребенка, хочет он поехать на отдых во Францию или в Ис­панию: ни о той, ни о другой стране он ничего не знает. А вот вы­брать между красной и желтой футболкой он вполне способен.

Непродуктивно предлагать ребенку выбор, если вы знаете, что осуществима лишь одна возможность, и недопустимо, предла­гая выбор, тут же навязывать свой вариант. Например, если вы спрашиваете, хочет ли ребенок пойти на детскую площадку или в бассейн, и он отвечает: «В бассейн», не говорите: «А мне кажется, лучше все-таки пойти на детскую площадку». Если реального выбо­ра нет, не создавайте видимости выбора, а просто сообщите ребен­ку о том, что сейчас будет.

Возможность выбора в разумных и доступных ребенку преде­лах (что есть на завтрак, во что играть и т.п.) повышает самооцен­ку ребенка и укрепляет его способность принимать решения —ка­чества, жизненно необходимые в последующей жизни. Очень важ­но также признавать и уважать вкусы и желания ребенка. Ребе­нок, лишенный возможности выбирать, в дальнейшем может стать пассивно-подчиняемым или, напротив, упрямым и агрес­сивным.

Для управления поведением ребенка можно использовать систему поощрений. Определите одобряемые и неодобряемые модели по­ведения, повесьте на стену в доме таблицу и за каждый случай хо­рошего поведения наклеивайте на таблицу звездочку. За опреде­ленное количество звездочек ребенок должен получать небольшое «материальное вознаграждение».

Можно выражать свое отношение к поведению ребенка и дру­гими символическими способами.

Каждый раз, когда Дуглас чересчур разыгрывался и начинал буя­нить, мы сажали его на специальный коврик и говорили: «Поси­ди-ка немного, остынь». Это очень помогало: через некоторое время Дуглас сам, когда замечал, что теряет контроль над собой, просил нас отнести его на коврик. А позже этот коврик преврати­лся в ковер-самолет, на котором Дуглас летал в далекие страны.

У некоторых детей с особыми нуждами вырабатывается привычка наносить себе повреждения: биться головой о стену или о кровать, кусать себя, выдергивать себе волосы. Это может быть опасно для ребенка и, в любом случае, очень неприятно для родителей.

Если ваш ребенок наносит себе повреждения, попытайтесь понять, почему. Это может быть связано со страхом, смущением или — наиболее частый вариант — досадой от того, что ребенка не понимают. Если ребенок снова и снова пытается что-то сообщить взрослым, но не получает понимания, он может впасть в ярость и выместить свою досаду на себе или на ком-то еще. Ваша задача — не доводить дело до такого финала. Используйте методы, описан­ные выше: определите, в каких ситуациях ребенок ведет себя по­добным образом, и старайтесь их избегать.

Если предотвратить подобную ситуацию невозможно, будьте готовы чем-то отвлечь ребенка или, в крайнем случае, побудите его выместить гнев на подушке или игрушке-пищалке.

Если вы не можете остановить приступ самоагрессии у ребен­ка, сделайте все, чтобы он не причинял себе вреда, но при этом старайтесь не привлекать к этому его внимания.

Со временем, когда ребенок научится понимать, что происхо­дит, и сообщать окружающим о своих нуждах, самоагрессия, ско­рее всего, прекратится.

У Ханны была привычка в раздражении кусать себя за запястья. Мы начали обматывать ей запястья эластичными бинтами: она продолжала кусать себя, но нам было легче игнорировать ее по­ведение, поскольку теперь дело не доходило до крови. Постепен­но это прекратилось.

Другие рекомендации

Если ребенок делает что-то не опасное, но раздражающее вас, по­пробуйте предложить ему альтернативу. Например, если ему нравится прыгать на мебели, установите в комнате батут или начните посещать спортивный зал. Если он любит играть с водопроводным краном, выделите специальное время для игр с водой. Если неуем­ная энергия ребенка часто приводит к агрессивности, дайте ему возможность выплеснуть энергию в активных играх (в парке, на детской площадке или в игровой комнате). Это правило особенно важно, если у ребенка есть навязчиво повторяемые ритуалы. Не стремитесь отучить ребенка от всех навязчивых действий, бори­тесь только с теми из них, которые опасны или недопустимы в об­ществе. Заставить ребенка отказаться от таких действий вообще невозможно, на месте запрещенных тут же разовьются новые. Ребенку с аутизмом лучше всего выделить определенное время для выполнения своих ритуалов — это помогает ему чувствовать себя уверенно и в безопасности. В противном случае он становит­ся беспокойным и начинает выполнять навязчивые действия при любом удобном случае, поскольку не знает, когда представится сле­дующая возможность.

Ребенку необходимо знать, что в разных ситуациях от него может требоваться различное поведение, и то, что вполне воз­можно дома, далеко не всегда приемлемо в других местах. Объясните ребенку, что дома можно прыгать на кровати, а в гостях у ба­бушки нельзя. Аналогично, можно бросать камни в реку, когда ни­кого нет поблизости, но опасно кидаться камнями, когда рядом люди.

Даже сталкиваясь с проблемным поведением ребенка, старай­тесь сохранять позитивный настрой. Пусть на каждое критичес­кое замечание и адрес ребенка приходится одно положительное. Старайтесь начинать и заканчивать каждый день светлой, оптими­стической нотой.

Помните; если вы беспрерывно говорите ребенку «Нет», в кон­це концов он начнет вас игнорировать. Подчеркнутое «Нет», про­износимое лишь время от времени, действует гораздо сильнее, чем беспрерывные запреты и упреки.

Помните, что дурное поведение ребенка может быть связано с нарушениями восприятия. Ребенок может не справляться с ин­формацией, поступающей от органов чувств: потоком звуков, запа­хов, тактильных ощущений, движением и т.п. Присмотритесь к ребенку, и если у него есть такая особенность, проконсультируй­тесь со специалистом.

Родные, знакомые и посторонние люди, не осведомленные о том, как проблемы ребенка влияют на его поведение, могут ошибочно оценивать его как «хулигана» или «невоспитанного». Родителям приходится иметь дело с двойным стрессом: помимо самого пове­дения ребенка их расстраивает реакция окружающих. Кроме то­го, у разных людей самые разные представления о допустимом и недопустимом. Не беспокойтесь о том, как вы выглядите в чужих глазах. Думайте только о собственных интересах и интересах ре­бенка.

Не пытайтесь решить все поведенческие проблемы сразу. Со­средоточьтесь на двух-трех, которые считаете важнейшими, на­пример на том, что ребенок дергает за волосы других детей и лю­бит вырываться и убегать от вас на улице.

Убедитесь, что все люди, имеющие дело с вашим ребенком — родные, няня, воспитатели в детском саду,— разделяют ваши взгляды на приемлемое и неприемлемое поведение. Ребенку необходимо всегда и от всех получать одинаковые поведенческие установки.