Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь
жүктеу/скачать 1,51 Mb. Pdf көрінісі
|
Как перестать сражаться
|
Большая семья Джейкоба Когда я впервые встретила Джейкоба, он был озлобленным девятилетним мальчиком. Его родители, Энни и Дэниел, развелись, когда ему было всего четыре, и Джейкоб изначально жил с мамой и семилетним братом Тедди, а также отчимом Маком, появившимся в их жизни два года назад. У Мака было тоже двое детей: девятилетняя дочь Бека и двенадцатилетний сын Уилл, которые неделю жили с отцом и мамой Джейкоба, неделю со своей мамой. Сам Джейкоб виделся со своим отцом Дэниелом только по выходным. Тот тоже женился повторно три года назад и жил всего в 30 минутах езды от Джейкоба. У Дэниела родилась дочь Лена от брака с женщиной по имени Мэри, у которой был также сын от первого брака Маркус. Джейкоб частенько дрался со своими новыми сводными братьями и сестрами, а также со своим родным братом, заявляя, что он ненавидит их всех, новых сводных родителей и свою жизнь в целом. Была ли я смущена? Еще как. Когда я наконец встретилась с родителями Джейкоба, я попросила их нарисовать мне семейное дерево, которое включало бы в себя их прежние браки и четко показывало бы всех сводных братьев и сестер, не говоря уже о всевозможных дедушках и бабушках (едва присутствовавших в жизни мальчика) и новых двоюродных родственниках. Боже мой, что пришлось бедному ребенку принять в свою жизнь! Когда родители рассказали о его непрекращающихся вспышках гнева и нежелании хоть как-то взаимодействовать и с той и с другой семьей, я вовсе не удивилась. Тем не менее я прекрасно понимала, что злость Джейкоба не была результатом исключительно развода роди- телей и их вынужденного переселения для проживания с новыми родственниками. Большин- ство детей – включая и моего собственного ребенка – вполне спокойно переживают факт раз- вода. Дети, ощущающие глубокий контакт с любящими их людьми, сохраняют спокойствие и проявляют понимание. Дети, не имеющие этого, напротив, могут вырасти озлобленными и агрессивными даже при условии, что их растят оба биологических родителя. Именно по этой причине я считала, что появление столь многочисленных новых персо- нажей на жизненной сцене Джейкоба не спровоцировало, а лишь усугубило его хроническую озлобленность и неудовлетворенность. На первом сеансе терапии я объяснила Энни и Дэниелу теорию уровней привязанности, а также очертила их роль как капитанов корабля жизни их сына. Во время второго сеанса я решила попробовать кое-что новое, чтобы помочь им – и себе – нарисовать более четкую визуальную картину того, как работали взаимоотношения Джейкоба в реальной жизни. На левой стороне бумаги я перечислила шесть уровней привязанности Ньюфелда: близость, схо- жесть, общность/принадлежность, значимость, любовь и возможность быть познанными нами . Наверху я написала имена всех ключевых людей в жизни мальчика, включая его биоло- гических родителей, двоих сводных родителей, сводных братьев и сестер и всех важных для него дядей, тетей, дедушек и бабушек, а также его учителя. Затем я попросила Энни и Дэниела проставить напротив каждого из перечисленных людей на конкретном уровне привязанности цифры, которые отражали бы, на их взгляд, мне- ние самого Джейкоба относительно силы привязанности конкретного человека к нему . К примеру, если Энни считает, что отчим Мак часто дает понять мальчику, насколько он важен для него и что он высоко ценит его особые качества, она может поставить восемь (по шкале от одного до десяти) напротив уровня значимости в колонке Мака. Если она полагает, что отчим редко предлагает мальчику провести время один на один с ним за каким-нибудь совместным занятием, она может поставить два или три на уровне близости. Приведенная ниже таблица отражает частично полученный результат. С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 62 Хотя сама по себе цифровая оценка взаимоотношений была весьма далека от реальности, я использовала это упражнение, что помочь Энни и Дэниелу понять, что там, где Джейкобу хотелось чувствовать любовь, защиту и поддержку, на самом деле этого не происходило. Когда ребенок проводит много времени в компании людей, которые, по его ощущениям, не понимают его или не ценят его общество, это подрывает дух и убивает жизнерадостность. Конечно, нелогично было бы требовать от человека уделять огромное количество времени ребенку только потому, что он влюбился в его отца или мать. Однако если этот человек осмыс- ленно подходит к идее о том, чтобы стать мачехой или отчимом, он должен (как все мы наде- емся) приложить все усилия для развития искренних и крепких взаимоотношений с ребенком своего нового супруга или супруги. Это не просто отвечает наилучшим интересам ребенка, но и укрепляет новую семью, позволяя ей пережить трудности и подстроиться под новые условия. Посмотрев на получившуюся таблицу, Энни и Дэниел сразу поняли, насколько непроч- ными были взаимосвязи их сына с окружающими людьми, включая и его учителя. Их осо- бенно поразило отсутствие привязанности на уровне общности/принадлежности, которое их сын переживал в отношениях с каждым из них, не говоря уже об остальных значимых для мальчика взрослых членах этой многочисленной семьи. Когда ребенок проводит много времени среди людей, которые не понимают или не ценят его, это пагубно сказывается на нем. Родители увидели, что Джейкобу не просто пришлось принять в свой мир множество людей за очень короткий промежуток времени: он в какой-то степени оказался пассажиром на корабле, на палубе которого в большинстве случаев не было капитана, достойного доверия мальчика. Очевидно, что именно это и стало скрытой причиной столь частых вспышек гнева у ребенка. У него не было настоящего контакта ни с кем, а привязанность приобрела соревно- вательный характер, поскольку в семье появилось сразу много сводных братьев и сестер, также требующих постоянного внимания со стороны родителей. Я отрабатывала с Энни и Дэниелем новые методы, которые позволят им справиться со вспышками злости со стороны их сына и о которых речь пойдет в последующих главах. Но перед тем, как познакомить их с практикой управления детским гневом и неудовлетворенно- стью, я хотела помочь им заново восстановить контакт с Джейкобом, чтобы он открылся для их помощи и поддержки в трудные моменты. До тех пор, пока родители не пробудят в ребенке его природные инстинкты полагаться на них во всем и рассматривать их как источник помощи и поддержки, все усилия, направленные на пресечение вспышек гнева и на привлечение к взаимодействию, будут тщетны. С самого начала основные усилия в моей работе с семьей Джейкоба были направлены на укрепление существующей между ними привязанности. Мы особенно тщательно прораба- тывали те области, которые, по мнению Энни и Дэниела, были наиболее слабыми. Затем мы обсудили, как их новые супруги могли бы укрепить свою привязанность к мальчику. Я была глубоко убеждена, что, если бы каждый из супругов потратил даже незначительное количество С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 63 времени на установление искренних взаимоотношений с ребенком, это в существенной мере улучшило бы качество жизни в обеих семьях. Я также провела встречи со сводными родителями мальчика, предоставив им возмож- ность свободно выразить свои сомнения и переживания. Ведь они надеялись, что их новые семьи будут включать в себя и более открытого для взаимодействия и хорошо приспособив- шегося к изменившимся условиям Джейкоба. Вместо того чтобы критиковать или взывать к их чувству стыда и неспособности наладить взаимоотношения с ребенком, я поддержала Мэри и Мака, которые делали все возможное и невозможное, чтобы построить свой новый брак с родителями Джейкоба и при этом нивелировать его постоянные вспышки раздражительности и гнева. Как только они получили практические рекомендации, они почувствовали в себе больше сил для выстраивания близких и искренних взаимоотношений с этим маленьким мальчиком. Когда спустя два месяца я нанесла свой контрольный визит в семьи, я увидела, что вза- имоотношения значительно улучшились. Конечно, все постоянно сталкивались со сложными моментами и вряд ли могли назвать свои семьи образцовыми, но развитие шло в правильном направлении. По мере того как отчим и мачеха работали над установлением искренних отношений с Джейкобом, начав с близости, но не спешив с переходом на более высокие уровни привязан- ности, они находили новые способы, позволяющие им налаживать более тесную связь между сводными детьми. Безусловно, Джейкоб и его родные и сводные братья и сестры по-прежнему нуждались в привязанности и внимании со стороны своих родителей, но естественным побоч- ным продуктом всего этого процесса стало и улучшение взаимоотношений между детьми в целом. С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 64 жүктеу/скачать 1,51 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|