Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь
жүктеу/скачать 1,51 Mb. Pdf көрінісі
|
Как перестать сражаться
| Рекомендация
: Поверьте, я на собственном опыте знаю, как сложно устоять перед иску- шением и не начать отстаивать свою позицию, когда мнения моего сына и мое резко расходятся по тем или иным вопросам. В большинстве случаев я вступаю на территорию «адвокатов», еще даже не поняв, что это уже произошло. Я вовсе не говорю, что все просто. Для тех из нас, кто вырос в семьях, где доказатель- ство правоты своих взглядов приравнивалось к победе, не составляет особого труда жонгли- ровать фактами в свою пользу, полностью сбрасывая со счетов противоположную точку зре- ния. Однако реальность заключается в том, что в противостояниях и жарких спорах с нашими детьми «победителей» нет. Дети больше не чувствуют уважения к своему мнению и не ощу- С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 133 щают себя услышанными, родители уже не могут похвастаться ролью уверенного и спокойного капитана корабля. Пожалуйста, не поймите меня превратно. Нет абсолютно ничего неправильного или предосудительного в том, чтобы обсудить с ребенком создавшуюся ситуацию и ваши возмож- ные разногласия. Я никогда не была сторонником воспитания с позиции «или по-моему, или никак». Всегда важно вести диалог с ребенком, поскольку для него это – один из лучших спо- собов научиться говорить за себя и разбираться в своих мыслях и убеждениях. Но даже для старомодных горячих споров всегда есть свое место и время. Когда вы, как родитель, понимаете, что далеко не в интересах вашей дочери позволить ей допоздна не ложиться спать или съесть перед сном третий кусок шоколадного торта, будет разумнее помочь ей почувствовать себя услышанной и, возможно, дойти до Стены тщетно- сти , чем подливать масла в огонь ее разочарования и гнева, вступая с ней в пререкания. «Два адвоката» никогда не приводят вас к положительным результатам в решении про- блем. Ведь кто-то – кто более упрям и своенравен или чьи угрозы окажутся страшнее – все равно добьется своего, а кто-то почувствует себя беспомощным и обиженным. Поскольку на любые изменения требуется время, позвольте новым идеям поселиться и немного укорениться в вашем сознании. Если вдруг во время разговора с ребенком вы заме- тили, что вы заняли позицию «адвоката», позвольте беседе закончиться, а затем мысленно погладьте себя по голове за то, что вы вообще обратили внимание на это. Именно так происходят перемены: сначала мы совершаем ошибки неосознанно, без какого-либо понимания, что произошло. Затем наступают моменты «откровения», когда мы замечаем, что в нашем поведении появились желаемые изменения, и когда мы можем похва- лить себя за то, что наши поступки становятся более осмысленными. И наконец, мы уже оста- навливаем себя на самой границе территории «адвокатов» и начинаем поддерживать ребенка, а не нападать на него. Когда вы четко формулируете свое намерение измениться, вы начинаете все чаще и чаще замечать доказательства этих перемен. Дайте себе время на то, чтобы изучить и применить на практике эти идеи. Совершайте ошибки, обращайте внимание, когда вы их допустили, и постарайтесь исправиться в следую- щий раз. Отметьте для себя моменты, когда вы сумели избежать «перепалки» и сохранить за собой роль капитана корабля. Чем чаще вы будете делать это, тем естественнее оно будет получаться. Вопрос : Мне нравится идея о том, чтобы дети кивали в ответ на мои просьбы и чувство- вали контакт со мной до того, как я попрошу их что-то сделать. Но иногда мне просто хочется, чтобы они сели в машину и я отвезла их на занятия в школу или на тренировку по футболу, поэтому я с трудом могу себе представить, что мне надо сначала «прыгнуть сквозь все эти кольца». Мне кажется, на это будет уходить просто уйма времени. жүктеу/скачать 1,51 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|