Как начиналась эмоционально-

Я не сразу поняла, как и чем могу помочь Тиму с
Сарой и остальным парам. Конечно, надо было
выслушать и подробно обсудить ключевые эмоции. И в
итоге изменить ситуацию, которая привела ко мне на
консультацию этих людей. Я начала работать с парами
в Ванкувере в начале 1980-х годов жаркими летними
вечерами. Я выявила эти эмоции и, казалось,
разобралась, 
как 
они 
определяют 
отношения
партнеров. Но на каждом сеансе пациентов кидало от
бури страстей к ледяному молчанию. Вскоре я стала
пропадать по утрам в университетской библиотеке в
поиске сценариев драм, которые разыгрывались у меня
в кабинете. Большинство авторов утверждали, что
любовь – пустые сантименты и понять ее невозможно.
Любые сильные эмоции объявлялись опасными, и
считалось, что лучше обходиться без них. В некоторых
трудах говорилось, что мы, по всей видимости,
повторяем в отношениях с любимыми модель поведения
своих родителей. Но эти объяснения ничего, по сути, не
давали. Мои попытки обучать пары навыкам ведения
переговоров 
вызывали 
лишь 
резкие 
замечания.
Пациенты сочли, что к сути проблемы это отношения не
имеет.
Конечно, они были правы. Я занималась не тем и
думала не о том. Но как хотелось найти разгадку! Азарт
побудил меня долгими часами сидеть в кабинете и
снова и снова пересматривать видеозаписи сеансов. Я
не собиралась заканчивать просмотр, пока не пойму,
что стоит за любовными отношениями, зашедшими в
тупик. Или даже пока не разберусь с сутью самой
любви. 
И 
в 
конце 
концов 
картинка 
начала
складываться.
Ничто не сплачивает больше, чем общий враг.
Можно помочь увидеть этого врага в деструктивных
моделях поведения – дьявольских сетях, а не бороться
друг с другом. Я начала схематично восстанавливать

диалоги партнеров, чтобы они увидели вредоносную
спираль, по которой развиваются их отношения, вместо
того чтобы обсуждать и анализировать конкретные
поступки и слова. Если провести аналогию с теннисом,
мы словно изучали игру целиком, а не каждую подачу
или попадание в сетку в отдельности. Клиенты
начинают 
видеть 
диалог 
как 
единое 
целое.
Обнаруживают, что он живет собственной жизнью и
ранит обоих участников. Но почему эти модели
поведения так сильны? Почему так сложно вырваться из
вредоносного паттерна? Почему он такой устойчивый и
разрушительный? Даже когда обоим партнерам удается
увидеть и осознать токсичность своего привычного
поведения, они повторяют его снова и снова. Люди
будто заточены в тюрьму эмоций. Даже те, кто знает
свои модели поведения и понимает, как они влияют на
обоих, попадают в ловушку. Почему эти эмоции имеют
такую власть над нами?
Возьмем Джейми и Хью. Чем сильнее Джейми
злится, тем больше она критикует Хью. Тем сильнее он
замыкается. В ответ на мои настойчивые, но мягкие
вопросы он признается, что за его молчанием стоят
«чувство поражения» и «печаль». Тоска заставляет нас
сбавлять темп и горевать. Вот Хью и оплакивает свой
брак. И, конечно, чем сильнее он закрывается, тем
более настойчиво Джейми требует впустить ее.
Раздраженные жалобы жены – сигнал для мужа
закрыться, молчать и обороняться. И наоборот. Они
ходят по кругу и не видят выхода.
Если мы замедлим этот хоровод, покажутся более
тонкие 
и 
глубокие 
эмоции: 
печаль, 
страх,
растерянность и стыд. Если Джейми и Хью их обсудят –
возможно, впервые, – то увидят токсичные паттерны, в
которых увязли. Тогда супруги почувствуют себя в
безопасности. Будут больше друг другу доверять.
Джейми совсем не кажется враждебно-опасной,

рассказывая мужу, как ей одиноко. И никто уже не
выглядит виноватым. Они учатся общаться по-новому,
отказываясь от привычной модели обвинений и
молчаливого бегства. Делясь своими слабостями и
глубинными 
переживаниями, 
партнеры 
начинают
видеть друг друга иначе. Джейми признаёт: «Я никогда
не смотрела под таким углом. Просто думала, что мы
больше не близки. Будто он невнимателен ко мне. А он
просто уклонялся от моих стрел и пытался меня
успокоить. Я стреляла от отчаяния. Думала, что не могу
до него достучаться».
Я сдвинулась с мертвой точки. Мои клиенты стали
внимательнее друг к другу. Эмоциональная драма уже
не так довлела над ними. Деструктивные паттерны
всегда включаются, когда один партнер пытается
достучаться до другого и не может установить
безопасный эмоциональный контакт. Тогда-то пара и
попадает в дьявольские сети. Но стоит супругам
осознать, что оба стали заложниками своих моделей
поведения, и рискнуть открыть друг другу свои
настоящие эмоции, как конфликт утихает. Они
становятся ближе. И все хорошо. Но действительно ли
это так?
Клиенты утверждали, что нет. «Мы относимся
бережнее друг к другу и меньше ссоримся, – говорит
Джейми, – но, по сути, ничего не изменилось. Стоит нам
перестать ходить сюда, и все повторится. Даже не
сомневаюсь». Так считала она не одна. В чем же
проблема? В очередной раз пересматривая записи, я
поняла: нам так и не удалось разобраться с более
глубокими эмоциями, такими как печаль или даже
«ужас», как выразился один клиент. Супруги по-
прежнему не доверяли друг другу, ожидая удара в
спину.
Слово «
эмоции
» произошло от латинского 
emoveо
,
что значит «
потрясать
». Мы говорим: нечто 
потрясло

нас до глубины души. Бываем 
потрясены
, когда
возлюбленные открывают свои сокровенные чувства. У
слова 
emoveо
есть и другое значение – «
двигать
».
Партнеры, которые хотят снова сблизиться, на самом
деле должны отпустить свои эмоции. Тогда чувства
будут 
двигать
супругами 
по-новому, 
и
взаимодействовать они станут уже в другом ключе. Мои
клиенты учатся рисковать, открывая любимым свои
самые уязвимые стороны. Те, что до сих пор тщательно
маскировали дьявольскими сетями. Когда более
отстраненным и закрытым партнерам удается признать
свой страх потери и разобщения, они могут говорить и о
том, как сильно им не хватает заботы, внимания и
близости. Эти откровения 
подвигают
партнеров-
обвинителей 
реагировать 
мягче. 
Они 
делятся
собственными страхами и переживаниями. Словно оба
внезапно оказались лицом к лицу, безоружными, но
сильными. И впервые увидели друг друга настоящими.
Потрясающие в своем драматизме и наполненности
моменты. Супругам наконец удается все изменить.
Теперь отношения развиваются по-новому – по спирали
любви и близости. По словам партнеров, в эти моменты
меняется вся их жизнь. Супругам не просто удается
вырваться из дьявольских сетей. Их отношения
становятся другими – более чуткими, безопасными,
близкими. Пациенты напишут новую историю любви.
Решат с полным доверием друг к другу, как заботиться
об отношениях и как оберегать новообретенную
близость. Но мне так и не удалось понять причину силы
этих моментов!
Открытия так завораживали, что я обратилась к
Лесу Гринбергу, своему научному руководителю. Нужно
было провести исследования, чтобы испытать и
подтвердить эффективность нового подхода. Мы
назвали его «эмоционально-фокусированной терапией»
(ЭФТ). Целью было показать, как определенные

эмоциональные сигналы меняют характер связи между
людьми. Первый же эксперимент подтвердил все мои
надежды. Новый подход не только помогал людям уйти
от деструктивных моделей поведения. Он позволял
выстроить 
качественно 
новые 
романтические
отношения в паре.
В течение следующих 15 лет мы с коллегами
провели множество исследований и экспериментов,
доказавших эффективность ЭФТ. Более 85 % пар сумели
наладить или заново выстроить свои отношения.
Результат был длительным. Обновленные отношения
выдерживали тяжелейшие испытания, такие как
серьезные и хронические заболевания у детей.
Эмоционально-фокусированная 
терапия 
одинаково
помогала дальнобойщикам и юристам, гетеро- и
гомосексуалам, супругам всех национальностей и
культур. Работала и в случае с парами, в которых
женщина считала мужчину «бесчувственным», а он ее –
«злобной» и «невыносимой». В отличие от других
подходов к супружеской терапии на результатах ЭФТ
мало сказывалось состояние партнеров на момент ее
начала. Почему? Мне хотелось разобраться, но были
загадки и поважнее.
Что стояло за этой эмоциональной драмой? Почему
дьявольские сети так сильны и повсеместны? Почему
переломные моменты кардинально меняют отношения?
Я будто каким-то волшебным образом попала в
неизведанный мир, но понятия не имела, где я, куда
иду и как тут все устроено. Были пары, которые
приходили ко мне на пороге развода, а уходили
влюбленными, как в первый день. Я знала, как помочь
этому процессу и даже как управлять им. Но основные
ответы все еще ускользали.
Незначительные события – переломные моменты –
определяют всю нашу жизнь. Супругов и партнеров,
терапевтов и исследователей вроде меня. Однажды

коллега спросил: «Если отношения не торговая сделка,
не вопрос убытков и прибыли, то что тогда?» И я вдруг
услышала, как буднично, будто в сотый раз, произношу:
«Эмоциональные связи… Невозможно усилием воли
вызвать 
любовь, 
нельзя 
ее 
выторговать. 
Она
эмоциональный отклик». В этот момент мой ум словно
воспарил.
Передо мной пронеслись записи сеансов, на которых
люди рассказывали о своих потребностях и страхах.
Переломные 
моменты, 
кардинально 
менявшие
отношения. Я видела эмоциональные связи. Наконец
картина 
прояснилась. 
Это 
были 
эмоциональные
реакции, которые, по Боулби, лежат в основе любовных
отношений. Как я это упустила? Все потому, что нас
учили: подобного рода привязанности проходят вместе
с детством. Но любовь между взрослыми подчинена тем
же законам. Я поспешила домой, чтобы записать и как
можно скорее начать использовать свое открытие в
работе с парами.
Теория привязанности отвечала на все три вопроса,
что так долго не давали мне покоя. Объяснения
оказались простыми и доступными.
1. Неудержимые эмоции, что накрывали моих
клиентов 
с 
головой 
на 
сеансах, 
вовсе 
не
иррациональны. Они более чем оправданны. Партнеры
ведут себя так, словно это дело жизни и смерти, потому
что это действительно так. Мозг реагирует на угрозу
одиночества и разрыва с любимыми и близкими
первобытной паникой. Ведь потребность в безопасной
эмоциональной связи с другим человеком заложена
миллионами лет эволюции. Какие бы слова ни
использовали люди, отчаянно сражающиеся за свои
отношения, что бы ни говорили и ни спрашивали,
подразумевается один-единственный вопрос: «Ты со
мной? Значу ли что-то для тебя? Откликнешься ли на
мой зов, когда буду нуждаться?» Любовь – лучший

механизм выживания. Внезапная разобщенность с
партнером, чувство утраты близости вызывают ужас.
Нам необходимо восстановить эту связь. Сообщить о
своем стремлении партнеру так, чтобы заставить его
реагировать. Нужда в эмоциональной близости с
родными и любимыми в списке базовых потребностей
занимает 
первое место
, отодвигая на второй план даже
еду и секс. За драмой любовных отношений стоит
жажда безопасной эмоциональной связи – императив
выживания, который движет нами от рождения до
самой смерти. Близость с любимыми – единственный
механизм обеспечения безопасности, данный человеку
природой.
2. Эти эмоции и потребность в привязанности лежат
в основе дьявольских сетей и других деструктивных
моделей поведения. Стало понятно, почему они
настолько распространены и непобедимы. Когда
безопасная связь под угрозой, партнеры реагируют
борьбой или бегством. Одни обвиняют, упрекают и
нападают, чтобы получить хоть какой-то отклик. Другие
закрываются и стараются не переживать. И первые, и
вторые испытывают в этот момент настоящий ужас.
Просто по-разному с ним справляются. Беда в том, что,
однажды начавшись, эта череда нападений и попыток
скрыться за глухой стеной лишь подтверждает страхи и
усиливает чувство одиночества и ненужности. Старые
как мир эмоции правят бал, и здравый смысл бессилен
что-либо изменить. Любые агрессивные упреки и
нападки, по сути, крик отчаяния, 
протест против
потери
. Унять его может лишь любимый человек, став
эмоционально ближе, обняв и вернув уверенность. Нет
других 
способов. 
В 
противном 
случае 
битва
продолжается. Один партнер исступленно пытается
выбить эмоциональный отклик из второго. Второй в
страхе потерять любовь впадает в анабиоз. Инстинкты

учат нас замирать перед лицом опасности, с которой мы
не сможем справиться.
3. 
Эмоционально-фокусированная 
терапия
эффективна, 
потому 
что 
возвращает 
чувство
безопасности 
в 
отношения. 
Партнеры 
тоньше
настраиваются друг на друга и становятся ближе. Они
прислушиваются к нуждам и чаяниям друг друга и
утоляют их заботой и вниманием. В результате
выстраивается связь, способная преодолеть все
преграды, выдержать любые удары судьбы и пройти
проверку временем. В такие моменты возникает и
укрепляется 
ощущение 
безопасности, 
которое
полностью 
меняет 
отношения. 
Супруги 
наконец
получают положительный ответ на вопрос: «Ты со
мной?» Теперь партнеры умеют проговаривать свои
страхи и нужды и устанавливать близость. И любое
испытание, которое выпадет на их долю, лишь укрепит
любовь. Теперь все по-новому: бал правят доверие,
близость 
и 
безопасность. 
Неудивительно, 
что
становится сильнее и каждый в отдельности. Зная, что
любимый человек рядом и примчится на выручку по
первому зову, мы чувствуем себя увереннее и не
сомневаемся в своей значимости и ценности. И мир
больше не такой холодный и пугающий, когда есть
плечо, на которое можно опереться.
Уже первое исследование подтвердило: можно
вернуть 
близость 
в 
отношения 
даже 
совсем
отчаявшихся пар. Понимание того, что эта драма
разворачивается по законам теории привязанности,
позволило 
мне 
составить 
подробную 
схему
налаживания 
отношений. 
Теперь 
можно 
было
проложить дорогу любви длиною в жизнь, по которой
супругам предстояло пойти рука об руку.
Конечно же, это сразу изменило мою работу с
парами. В отчаянных нападениях и попытках партнеров
укрыться я видела эффект разлучения, по Боулби. Одни

срывали голос, стараясь докричаться до второй
половины. Вторые шептали едва слышно и совсем
замолкали, чтобы не нарушить «покой». Партнеры,
угодившие в дьявольские сети, говорили на языке
привязанности. 
Отчаянная 
потребность 
в
эмоциональном отклике выливалась в нападки и
обвинения. Столь же сильный страх потери и
отвержения влек за собой отстранение и разобщение.
Все это и лежало в основе бесконечных конфликтов
супругов. Со знанием механизма появления таких
эмоций прислушиваться к ним было гораздо легче. Я
понимала их безотлагательность. Поэтому старалась
показать пациентам их эмоции, потребности и
бесконечные ссоры в трактовке теории привязанности.
А затем подтолкнуть обоих к восстановлению близости
и доверия. В итоге я начала получать положительные
отзывы. Клиенты рассказывали, что стали понимать
свои непроговоренные нужды и чаяния, страхи, которые
казались прежде иррациональными. Они научились
совершенно по-новому выстраивать близкие отношения
с любимыми. Испытали огромное облегчение, поняв, что
в их потребностях, страхах и зависимостях нет ничего
неправильного 
или 
незрелого. 
И 
нет 
никакой
необходимости их скрывать или отрицать. Пришел
черед совершенствовать мой подход к супружеской
терапии. 
С 
подробной 
картой 
и 
проложенным
маршрутом я больше не чувствовала себя потерявшейся
в неизведанном мире. Можно было переходить к сути.
Шли годы. Исследования привязанности в зрелом
возрасте 
углублялись. 
Всякий 
раз 
получали
подтверждение мои открытия, сделанные в ходе
наблюдения за тысячами пар на сеансах. Все четче и
конкретнее 
проступали 
исцеляющие 
диалоги,
способствующие 
установлению 
эмоционального
контакта и надежной, безопасной связи между
партнерами. Мы доказали: диалоги позволяют парам

выйти из кризиса и выстроить прочные близкие
отношения. Прочитав эту книгу, вы сможете добиться
тех же результатов. До сих пор это делалось
исключительно 
под 
наблюдением 
специально
обученного специалиста по ЭФТ. Но диалоги очень
важны и необходимы каждой паре. Поэтому я упростила
процесс. Теперь вы сможете легко использовать новый
подход, если решите изменить и укрепить свои
отношения.
Они
В основе ЭФТ лежат семь диалогов, цель которых –
развить особый вид эмоциональной чуткости. Это
основа длительных и прочных отношений. Данное
качество состоит из трех компонентов.
1. Отзывчивость: могу ли я рассчитывать на
эмоциональный отклик с твоей стороны?
Это значит быть настроенным на партнера.
Показывать, как важны эмоции любимого человека,
особенно вызванные потребностью в привязанности и
страхом ее потерять. Принимать и не обесценивать
эмоциональные сигналы, которые передает партнер.
Проявлять в ответ утешение и заботу, если он или она в
них нуждается. Чуткость и отзывчивость партнера –
надежное средство, исцеляющее на эмоциональном и
физическом уровне.
2. Неравнодушие: знаю ли я, что ты будешь ценить
меня и останешься рядом?
«Неравнодушие» 
трактуется 
в 
словарях 
как
«заинтересованность», «вовлеченность», «участие»,
«увлеченность» и даже «одержимость». Мы понимаем
под ним особую форму внимания, которая уделяется
только любимым. На таких людей дольше смотрят, их

чаще касаются. Партнеры нередко описывают это
состояние как «эмоциональное присутствие».
3. Искренность: ты рядом?
Это значит оставаться открытым для партнера даже
в случае сомнений или неуверенности. Зачастую
необходимо бороться со своими эмоциями, чтобы они не
довлели над вами. Искренность позволяет преодолеть
разобщенность 
и 
настроиться 
на 
сигналы
привязанности, которые передает партнер.
Запомнить компоненты легко. Сокращенно это 
ОНИ
.

жүктеу/скачать 1,18 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: