Выход из детской травмы. Обнять внутреннего ребенка


Первая ловушка – созависимость



Pdf көрінісі
бет8/75
Дата16.07.2023
өлшемі1,03 Mb.
#179470
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   75
Байланысты:
Мария Осипова Выход из детской травмы

Первая ловушка – созависимость
Важно понять, что искать «безопасное место» нужно
внутри себя, а не в отношениях с другим человеком.
Если вы – обладатель ранней детской травмы, можете
попасть в созависимые отношения с таким же
травмированным партнером. Желание «забраться на
ручки» – ловушка номер один на пути к выздоровлению.
Необходимо научиться жить в мире с собой и спокойно
воспринимать одиночество.
Стивен Карпман, американский психотерапевт и
доктор медицины, назвал созависимые отношения
«драматическим треугольником». В профессиональной
среде его теорию называют треугольником Карпмана. В
ней 
описывается 
взаимодействие 
между 
тремя
психологическими ролями, которые люди играют в
случае незрелых отношений: Жертвы, Спасателя и
Преследователя.
Жертва – это манипулятор, кричащий о помощи и
постоянно перекладывающий ответственность. Жертва
не такая беспомощная, какой себя ощущает.
Преследователь – злостный нарушитель границ и
агрессор. Это злодей, отравляющий жизнь Жертве.
Спасатель – бесправный парламентер, который
искренне желает помочь с решением проблемы, но ему
никто не дал на это права. Поэтому он никого не
спасает, им просто манипулирует Жертва.
Особенность в том, что каждый участник в паре
играет роль то одного, то другого персонажа. Попробуй
скажи Жертве, что она должна сама решить проблему,
и сразу становишься Преследователем, который


обижает непониманием. Хотя пару секунд назад был в
роли Спасателя, которому она жаловалась.
Созависимость 
– 
это 
проигрывание 
детско-
родительских отношений, причем раннего возраста.
Например, младенец хочет спать, плачет и зовет на
помощь. Он перевозбудился и сам не может
успокоиться. Малыш выступает в роли беспомощной
Жертвы и гневного Преследователя. Чувствительный
родитель расшифровывает сигнал и спешит помочь. Это
уже роль Спасателя – удовлетворить потребность и
утешить.
Хорошая мама поет малышу колыбельную, медленно
покачивает, гладит по спинке, пока тот не уснет. Так
формируется опыт удовлетворения потребностей и
снятия эмоционального напряжения за счет другого.
Созависимые отношения – норма для детского возраста,
а в старшем возрасте это инфантильность.
Чем старше ребенок, тем меньше его потребностей
должен удовлетворить хороший родитель. Потребности
годовалого малыша ограничены, но, взрослея, ребенок
рано или поздно вступит в конфликт с интересами
родителя. Нельзя взять любимую мамину вещь и
сломать ее безнаказанно. В возрасте 7–8 месяцев
ребенок начинает ползать и впервые сталкивается с
ограничениями в виде слов «нельзя» и «не надо».
Такие мягкие запреты помогают ему постепенно
понять, что они с мамой – отдельные существа.
Возникает 
необходимость 
перерабатывать 
эмоции
самостоятельно. 
Именно 
здесь 
кроется 
тайна
формирования отдельности или созависимости. Если
родитель не умеет правильно выстраивать границы,
ребенок не научится самодостаточности. Нарушение
привязанности 
– 
всегда 
жизнь 
по 
правилам
треугольника.
Может 
показаться, 
что 
быть 
Жертвой 
или
Преследователем удобно – громко плачь и ничего не


делай. Но это не так. В основе таких состояний лежат
беспомощность 
и 
неспособность 
справляться 
с
отрицательными эмоциями, что парализует волю и
приносит страдания.
Может возникнуть закономерный вопрос: откуда
берутся Спасатели? Спасатель – это ребенок, выросший
в созависимой семье, сила характера которого
позволила ему не стать Преследователем. Спасатель –
изначально роль родителя, но в созависимых семьях с
инфантильными папой и мамой она отводится детям.
Это роль бесправного и беспомощного ребенка, который
принимает то одну, то другую сторону. От нее нельзя
отказаться, потому что надо уметь говорить «нет».
Помогая 
родителям, 
такие 
дети 
вырастают
неуверенными в себе людьми с низкой самооценкой и
склонностью к депрессии.
Если вы испытываете постоянное чувство вины и
тревожитесь, что о вас подумает другой человек; не
можете уснуть, в сотый раз прокручивая один и тот же
разговор или ситуацию, вы – Спасатель. Ваши родители
переложили на вас ответственность и сделали «грушей
для битья». С нежного возраста вас учили скрывать
собственные чувства и контролировать чувства других.
Так формируется треугольник, в котором нет
взрослых 
механизмов 
разрешения 
конфликта. 
В
несчастных браках взваливать ответственность на
детей – норма. «Я не развожусь, потому что у меня
дети», – первая причина сохранения семьи. Так говорит
Жертва и оставляет детей в опасности, обрекая
повторить этот опыт во взрослой жизни.


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   75




©engime.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет