Барьеры коммуникации в конфликте

Глава 11. Посредничество психолога в разрешении конфликта 4 3 9 
ги разводятся, подчиненный увольняется и т. д., так и не найдя выхода из ост­
рого конфликта. 
Какова может быть заинтересованность человека в конфликте? Если гово­
рить о конкретных конфликтных ситуациях, то следует иметь в виду, что 
конфликт — это изменение структуры принятого взаимодействия, это разрыв 
«здесь и сейчас» сложившихся отношений со всеми присущими им правила­
ми и взаимными обязательствами. Тогда «выгода» конфликта может состо­
ять, например, в снятии с себя некоторых обязательств. Поссорившись с же­
ной, можно не идти с ней на день рождения тещи или не ехать на дачу 
в выходные. Это локальные, «мелкие» эпизоды, но речь может идти и о за­
тяжных не решаемых проблемах в отношениях супругов, которые позволяют 
им существовать достаточно автономно, что устраивает обе стороны, — мож­
но жить своей жизнью, не слишком сковывая себя семейными обязательства­
ми, снизить свою ответственность перед близкими и т. д. 
Многочисленные иллюстрации «выигрыша» от конфликта можно найти 
в описаниях конкретных проблем, переживаемых людьми, например в семей­
ных отношениях. П. Пэпп, в связи с обсуждением терапевтической работы 
с семьей, где родители часто «переводят свой конфликт в другое русло через 
посредство ребенка, у которого развивается симптом», метко замечает: «Те­
перь центральная проблема заключается не в том, как устранить симптом, а в 
том, что произойдет, если он будет устранен; предметом терапевтической 
дискуссии становится не "проблема" — у кого она наблюдается, чем вызвана 
и как от нее избавиться, — а то, как семья сможет выжить без нее, на ком и как 
скажется ее отсутствие и что они будут в связи с этим предпринимать» (Ми-
нухин, Фишман, 1998, с. 245-246). 
Несмотря на то что близкие и хорошие отношения обычно являются соци­
ально и личностно одобряемым образцом человеческого взаимодействия, лю­
ди далеко не всегда стремятся к максимальной близости даже при формально 
близких отношениях. Однажды одна из студенток попросила помочь ей раз­
решить конфликтную ситуацию, возникшую у нее с родителями мужа. В про­
цессе обсуждения с ней этого конфликта выяснилось, что помимо конкретно­
го эпизода, происшедшего из-за недоразумения, и последующего взаимного 
недовольства сторон, их отношения с самого начала имели не слишком близ­
кий характер. Но когда я задала ей вопрос, хотела бы она вообще улучшить 
свои отношения с ними, после некоторого раздумья она ответила отрицатель­
но. Свою позицию она мотивировала тем, что они очень разные люди и более 
близкие отношения были бы для них затруднительны и, пожалуй, могли бы 
привести даже к осложнениям. Это частный пример, однако случаи, когда 
люди предпочитают иметь дистантные отношения, считая, что это способст­
вует их стабильности, являются не столь уж редкими. 
Из других ощутимых препятствий в межличностной коммуникации стоит 
упомянуть такие, как частое
 использование «силовых» методов
и
 привычка 
быть судьей.
Одной из отличительных особенностей межличностного кон­
фликта по сравнению с другими проблемами, которые переживают люди, яв-

4 4 0 Часть III. Разрешение конфликтов 
ляется оценка каждой из сторон своей позиции как более «правильной», 
обоснованной, справедливой. Чем более человек отождествляет отношение 
к своей позиции с отношением к себе, тем более он будет эмоционально во­
влечен в конфликт, тем сильнее будет отстаивать правоту своей позиции, 
фактически тем самым защищая свое «Я». Ощущение «атаки» на себя, возни­
кающее у человека в результате поведения партнера или, возможно, вследст­
вие собственных личностных особенностей (вспомним многочисленные вы­
сказывания психологов относительно невротиков, которые ведут себя так, 
как если бы весь мир был враждебен по отношению к ним), заставляет его 
«обороняться», т. е. вести себя по законам «борьбы», в которой использова­
ние «силовых» методов неизбежно. С этим же 
связана и другая проблема: оборотной сторо­
ной «своей правоты» является осуждение дру­
гого («Если я прав, то другой не прав» или 
«Если он окажется не прав, то я буду прав»). 
Таким образом, неэффективные стратегии 
поведения, которые выбирают люди в кон­
фликтных ситуациях, становятся главным 
препятствием к их разрешению. В их осно­
ве — представление о том, что выйти из кон­
фликта можно лишь «победив» партнера, под­
мена поиска решения борьбой за свои интере­
сы, отсутствие навыков эффективной комму­
никации. 
Именно в коммуникативном аспекте кон­
фликта, пожалуй, наиболее явным образом про­
являются нарушения взаимодействия участ­
ников ситуации. А. Силларс и Дж. Вейсберг описывают свои наблюдения 
следующим образом: «Фактически впечатляющей чертой интенсивного ин­
терперсонального конфликта является дезинтеграция конвенциональных схем 
беседы. По мере усиления конфликта беседы в возрастающей степени стано­
вятся менее упорядоченными, ясными, релевантными и целенаправленными и 
более импульсивными, эмоциональными и импровизационными. В той мере, 
в какой конфликты являются глубокими и неуловимыми, менее целесообраз­
но рассматривать коммуникацию как инструментальный акт, направленный 
на разрешение сфокусированных проблем, и более адекватно рассматривать 
ее как экспрессивное и относительное событие с многозначными целями и 
последствиями» (Sillars, Weisberg, 1987, p. 149). Характерно, что рекоменда­
тельная литература по конструктивному поведению в конфликте прежде все­
го направлена на оптимизацию вербальной коммуникации (например, Дэна, 
1994; Шиндлер, Лапид, 1992). 
Хотя дезорганизация взаимодействия в конфликте особенно явно прояв­
ляется именно в вербальной коммуникации, именно через вербальную ком­
муникацию и оказывается возможным поиск взаимопонимания. 
Ошибочные представления, становя­
щиеся для людей препятствием в ус­
пешном разрешении конфликтов: 
'Иллюзия Выигрыша-Проигры­
ша»:
наши потребности абсолютно не­
совместимы, только один из нас может 
победить. 
«Иллюзия Плохого человека»: 
наш конфликт - это прямой результат 
твоей некомпетентности, грубости, глу­
пости или других недостатков; он может 
быть разрешен только в том случае, ес­
ли ты их признаешь и исправишь. 
«Иллюзия Камня преткновения»: 
наши разногласия непримиримы, со­
глашение невозможно. 
Д. Дэна 

жүктеу/скачать 3,74 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: