В конце книги читателя ждет 31-дневная практика нежности к себе
жүктеу/скачать 2,17 Mb. Pdf көрінісі
|
2 5404611022210208338
| хотели бы
реагировать, а исхо- чу вс тв а 27 дя из своего состояния и количества сил — чтобы не сесть и не расплакаться на месте. Такова реальность. Поэтому, пожалуйста, как только словите себя на том, что начали переживать из-за «уместности» чувств, сделайте вдох, выдох и ак- куратно верните себя себе. С вами все в порядке, ваши переживания адекватны моменту, их не нужно стыдиться или стремиться переиграть. Не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть — страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви. Чувства — они ведь всегда про «сейчас», а не про характер. Если вы злитесь, это ничего не гово- рит о том, какой вы человек, но может многое рас- сказать о происходящем. Возможно, нарушаются ваши границы. Или обесценивается то, что вам до- рого. Или вы настолько долго не отдыхали, что тело переключилось в режим боевой готовности и теперь реагирует командой «Враг!» даже на малейшее дви- жение тени ветки. То же со страхом. Если вы боитесь, это не зна- чит, что вы трусиха. Просто чувства опережают мыс- ли, и поэтому вы ощущаете опасность быстрее, чем успеваете объяснить себе, в чем подвох. Есть хоро- шая фраза об этом: если вам кажется, что что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется . 28 к се б е не жно Если вы голодны, истощены, устали — бессмыс- ленно ожидать от себя буддистского спокойствия при виде устроенного детьми бардака. Гнев не будет сви- детельством вашего скверного характера — он будет сигнализировать лишь о том, что конкретно сейчас вы на нуле. Всякий раз, когда мы нагружаем других надеж- дами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Младенец знать не знает, что мама хочется выспаться. Муж не читает мыслей и по- нятия не имеет, о чем промолчала его жена. От подру- ги, привыкшей критиковать, бесполезно ожидать со- чувствия и поддержки. Все они делают то, что делают, не «на зло», а потому что не умеют по-другому. Это не с ними что-то не так — это что-то не так с нашими ожиданиями (подчеркну: ожиданиями, не нами ). Иной вариант развития событий — когда вам указывают, что именно вы должны чувствовать, или осуждают вашу реакцию: «Как ты можешь радовать- ся, что уволилась с работы? Ты должна места себе не находить от тревоги, как все нормальные люди!» Помню, я выходила из первого брака не с предпи- сываемыми чувствами печали или грусти (они были, но фоном) — я шла в развод с чувством ярости. Вряд ли я ощущала бы ее, если бы мы «просто» не сошлись характерами или любовь превратилась в труху за дав- ностью времени. Я была в ярости, потому что мне чу вс тв а 29 было больно переживать собственное бессилие перед тем, как методично и неостановимо разрушается то, что я долго строила, во что много лет вкладывалась временем, силами, деньгами и общим прошлым. Но я категорически против того, чтобы отказы- ваться что-либо чувствовать из страха «неположенно- сти» этих чувств, их нежелательности, какой-то для кого-то «некрасивости». (— «Я тебя люблю». — «Спа- — сибо». — «Это не тот ответ, которого я ждал». — «Большое спасибо?» 7 ). 7 Ты говоришь: «Мне больно», а тебе отвечают: «Нет, тебе не...». Тебе не больно. Тебе не страшно. Тебе не плохо. Ты не устала. Это блажь, будь солда- том, возьми себя в руки, соберись. И ты собираешь- ся. Раз собираешься, два собираешься, три, четыре, пять собираешься, восемнадцать раз собираешься, сорок три. И действительно чувствуешь, как стано- вишься закаленнее и сильнее, как грубеет кожа, на- растает броня. И там, где раньше было живое и те- плое, — образуется холодная пустота. И однажды ловишь себя на том, что уже ты гово- ришь кому-то: тебе не больно, тебе не страшно. Ты не веришь и меряешь по себе, и мера эта мала, и неве- рие это — ничтожно. А тот другой, пришедший к тебе с бедой, остается с ней в одиночестве и печали. Мне очень не нравится, когда, спросив: «Что слу- чилось?» и услышав ответ, говорят: «Ну что ты так 30 к се б е не жно убиваешься, нашла из-за чего!» Во-первых, любой человек имеет право переживать случившееся так, как он хочет его переживать, потому что ему лучше знать, что облегчит ему горе. Во-вторых, подобные слова ставят под сомнение его способность правиль- но реагировать на события, переводя из позиции взрослого со своей устойчивой системой координат в позицию ребенка, жизненного опыта которого не хватает, чтобы оценивать происходящее объективно. В-третьих, никто никому не может говорить «рас- слабься», пока не напрягся до той же степени. Тот, кто переживает потерю, знает, чего ему стоило про- исходящее, каких сил. Люди не горюют из развлече- ния. Как писала Мелоди Битти в своей знаменитой книге о созависимости «Спасать или спасаться»: «Перестаньте отказываться от себя, от своих потреб- ностей, от своих желаний, от своих чувств, от своей жизни и от всего, что вас составляет. Примите реше- ние всегда заботиться о себе — и придерживайтесь его. Мы можем себе доверять. Мы способны спра- виться и адаптироваться к любым событиям, пробле- мам и чувствам, с которыми сталкивает нас жизнь. Мы можем доверять своим чувствам и своим сужде- ниям. Мы можем решать свои проблемы. Мы можем научиться жить и с нашими нерешенными пробле- мами. Мы должны доверять тем людям, на которых учимся полагаться, — самим себе» 8 . чу вс тв а 31 Тихие эмоции Тихие эмоции Иногда неэмоциональность — не свидетель- ство истощения или сознательного подавления чувств, а особенность душевного строения. Не нуж- но винить себя в бесчувственности или холодности и пытаться принудительно заставить переживать реальность ярче: «качественность» эмоций не зави- сит от степени их проявления и не измеряется вы- сотой прыжков от радости или количеством ведер слез. жүктеу/скачать 2,17 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|