Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь



Pdf көрінісі
бет88/152
Дата16.07.2023
өлшемі1,51 Mb.
#179469
түріРеферат
1   ...   84   85   86   87   88   89   90   91   ...   152
Байланысты:
Как перестать сражаться

 
Открытые противостояния
 
На своих семинарах я объясняю, что многие дети дают родителям решительный отпор,
когда те вовлекаются в открытое противостояние по поводу, что может или не может делать
ребенок. Как уже говорилось ранее, как только на нас начинает давить некая сила, мы инстинк-
тивно начинаем давить обратно. Когда ребенок отказывается выполнять просьбу и мы прибе-
гаем к угрозам, это автоматически удваивает его силу сопротивления. Даже если угрозы поз-
воляют нам добиться желаемого результата и подчинить своей воле ребенка, мы платим за это
высокую цену: получаем в свой адрес бурю негодования и обиды.
Плохое поведение ребенка я рассматривают не иначе как 
заявление
. В случае возникно-
вения проблем я спрашиваю: «Что он должен ощущать в этот момент, чтобы вести себя подоб-
ным образом?» Это помогает мне посмотреть на ситуацию глазами ребенка, а не 
нападать
на
него, что, как мы знаем, приводит лишь к проявлению защитной реакции, сопротивлению и
отказу от дальнейшего взаимодействия.
Зачастую, обращаясь с просьбой к ребенку, мы испытываем некое волнение относи-
тельно его реакции. Принимая это во внимание, мы сразу срываемся с места в карьер, спо-
тыкаясь о самих себя, как будто необходимость убедить своих детей сделать домашнее зада-
ние является некой финишной прямой и единственное, что имеет в этой жизни значение, это
достичь ее как можно скорее и любой ценой.
В такие моменты дети ощущают, что мы вступаем на поле сражения, и тут же начи-
нают упорствовать, включая свое любимое 
«Телешоу “Мама”»
, дабы просто посмотреть, какую
драму мы из этого всего разыграем. Многие дети черпают энергию у родителей именно в тот
момент, когда те вступают с ними в открытое противостояние.
Зачем ребенку взаимодействовать с родителем, когда все сто процентов внимания от
мамы и папы он получает только в тот момент, когда превращается в непослушного и упрямого
ослика?
Один из самых популярных подходов, к которому прибегают все родители в случае непо-
слушания ребенка, заключается в отказе от общения в качестве наказания. Причина, почему
подобное наказание «работает», очень проста: она ставит под угрозу главнейшую потребность
ребенка в 
близости
– той самой, что лежит в основании привязанности. 
Разрушение близости
наносит прямой удар по взаимоотношениям родителя и ребенка,
за который ребенок потом
расплачивается развитием у него тревожности, повышенной эмоциональности и неадаптив-
ного поведения.
Хотя в большинстве случаев именно нам следует выйти из комнаты, поскольку мы слиш-
ком разошлись, мы приказываем ребенку удалиться, поскольку он ведет себя очень плохо. Но
это все не отвечает ни его, ни вашим лучшим интересам.
Карл Юнг внес величайший вклад в развитие современной психологии, когда указал нам,
насколько важно научиться принимать 
темную сторону
каждого из нас, научиться работать
с ней, а не притворяться, что ее просто не существует. Потерявший от злости самообладание
родитель, игнорирующий, избегающий или изолирующий от себя ребенка, по сути, прыгает за
борт, оставляя корабль без капитана, а ребенка – с осознанием того, что его темная сторона
является неприемлемой.
Отказ от общения с ребенком может сработать как временный выход из ситуации, однако
цена, которую родители платят за использование подобной меры как единственного метода
решения проблем, неоправданно высока.
Если вместо этого мы найдем в себе силы 
спокойно
признать, что ребенку не доставляет
особого удовольствия разбирать посудомоечную машину, делать домашнее задание или гулять
с собакой, мы сохраним за собой место капитана корабля и поможем ребенку понять, что слож-


С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»
125
ные ситуации во взаимоотношениях вовсе не являются полем для баталий и в них нет места
для победителей и побежденных. (К слову, я 
не
являюсь большим сторонником военной тер-
минологии, когда речь идет о процессе воспитания детей.)
Потерявший от злости самообладание родитель, по сути, прыгает за борт,
оставляя корабль без капитана.
Когда мы учимся управлять собственными эмоциями и абстрагироваться от того,
насколько поведение ребенка позволяет нам почувствовать себя у руля, мы получаем допол-
нительные ресурсы, чтобы не позволить конфликту усугубиться, если ребенок отказывается
взаимодействовать с нами. Давая ребенку шанс почувствовать себя услышанным и понятым
(«Мне бы тоже не захотелось выходить с собакой, когда мне так весело за рисованием»), мы
самоустраняемся из противостояния с ним. Это своего рода упражнение тай-чи. Если ребенку
не на что надавить, значит, и открытого столкновения просто 
не
существует.
Один из наиболее часто игнорируемых и при этом самых мощных источников авторитета
– это 
тишина
. Когда мы 
берем на себя
роль главного, ощущая это всем своим существом и
просто направляя на ребенка тот самый 
взгляд
, мы понимаем, что именно в этот момент он
нас услышал. Я признаюсь, что обожаю делать бровки домиком. Вместо того чтобы вязнуть в
болоте лишних слов, на которые дети очень быстро перестают обращать внимание, я нередко
советую родителям просто посмотреть в их сторону так, чтобы с первого взгляда читался
вопрос: «Ты 
действительно
только что это сказал?» Это один из самых удивительных приемов
в репертуаре родителей, который в разы превосходит по своей эффективности нескончаемые
лекции и наставления.


С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»
126


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   84   85   86   87   88   89   90   91   ...   152




©engime.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет